1. ブログ
 

ブログ

2014/05/20
たおやかLOVEセオリー
自分が思うほど、人は自分を見ていません。

実は、私は鼻にほくろがあるんです。

何十年と友人関係の友達が、

ある日私に言ったんです。

「あれ?鼻にゴミついてるで」

ほくろをゴミとまちがえたんです(笑)

彼女とは、これまで何度も会ってるんです。

なのに何十年かたって、

はじめて鼻のほくろ(ゴミとまちがえられたけど)

に気づいたんですね。

一方私は、このほくろが嫌で嫌で、

一時期、本気でレーザーで

消してしまおうって考えたことがありました。

結局今は、自分でも気にしていないのでそのままなんだけど。

何がいいたいかというと、

自分がすごく気にしてる欠点(コンプレックス)

って他人は、自分ほど気にしていない(見えていない)ものです。

とくに男性は、女性のことを「部分」ではなく、

「全体」を見ているので、細かいところは見えていません。

見ていないというより、性能的に近くは見づらいんです。

だから、あなたが髪型を変えても気づかないんです。

それと同じで、あなたがすごく気にしているお顔のシミだって、

実は彼には見えていない可能性が大きいんです。

なのにね、女性って自分を追い込むのが好きで、

自分からわざわざ、こういうこと言うんです。

「私年取ってるから、シミが目立つでしょ?」

とそういわれたら男性も、言われた箇所を見ます。

わざわざ見れば、そりゃあシミが見えますよ。

さっきまで見えていなかったのに、

あなたが言ったから見えるようになるんです。

そしてこういうんです。

「ほんとだね、シミあるね」

そしてあなたは、そんな彼の言葉に

ショックを受けているんです。

ガーン(ノ_-。)

あなたはおそらく(心の底では)

「そう?そんなことないよ」

って彼に言って欲しかったのだと思うんです。

そんな言葉を(心のどこかで)期待して、

こんな私でも大丈夫?って聴きたかったのだと。。。。

でも、男性はそんな気を回したこと言えないです。

そんな裏を読むような、複雑な思考が元々ないんです。

これが女友達だったら、あなたのその気持ちを推測して、

「え〜〜?そんなことないよ〜お肌きれいだよ〜」

って言ってくれるんです。同性ですから。

でも、男性はそんな芸当はできないんですよ。

あなたがそのシミについて、

いちいち言わなければ、

彼は、シミがあることすら、

かなり長いこと気づかないままだったのに、

わざわざそれを言って、シミあるね、

って誘導して言わせる結果になったんです。

私はこういうの「いらんこと」だと思うのですよ。

自分から不機嫌(落ち込む)結果になりそうなことを、

自分から言って気分を下げるのは、良くないです。

これ、年齢も同じですよ。

彼はあなたが思うほど、年齢にこだわっていないんです。

なのにあなたがことがるごとに

「年が離れてるから」とか

「あなたのほうが若いから」とか、

「私は年をとってるから」とか、

毎度毎度言うから、彼も意識しだすんです。

そうかーそうなのかなーって、だんだん誘導されていくんです。

そもそも彼が、あなたを選んでくれてる時点で、

年齢は関係ないんですよ。

なのに自分から落ちていこうとするのだから。

自分から不幸に寄っていくのはやめにしないといけません。

不幸病はただちに治さないといけませんよ。

たおやかLOVEセオリー
私は研究のために、男性に質問をすることが多いんです。

時々拷問か?っていうくらい質問責めします。

恥ずかしいこととかも、平気でズカズカ聞きます。

なんでだす?なんでだす?びっくりぽんや!(笑)

でね・・・いっつも思うことがあります。

それが、「ほんま、なんも考えてへんな」ってことです。

なぜそうやったの?とか、なぜそれを選んだのか?

と、かなり細かく掘り下げて聞くんですけどね、

まー、これが見事に答えられないんです。

ほとんどの男性が答えられないんですよ。

でも、何を聞いても、だいたいの反応がこれです。

んーーー・・・・・・(無)

しょうがないから今度は、

角度を変えて質問するんですよ。

それでもようやく搾り出して答えたものが

「○○○○○○・・・かなぁ・・・・・」

「かなぁ・・・」ですよ?

自分の気持ちを聞かれてるのに、

「かなぁ?」ってなんなの(笑)

これはどういうことかというとですね、

男性はまず、女性みたいにあれこれ思考していないということ。

それと、自分の気持ちとか感覚に鈍いってことなんです。

心に感じたこと、違和感とか実感とかを

感じるセンサーが鈍いんです。

こういったら男性を悪くいってるみたいになりますけど、

男性が鈍いというよりも、女性が敏感って感じなんです。

女性に比べて、男性は感覚や感性が敏感にできていないんです。

おそらくこれは、生きる上での役割分担からくるのだろうと思います。

女性は赤ちゃんを常に近くで育てる必要性があるため、

赤ちゃんのほんの小さな変化を、見逃さないようになってるんです。

ちょっと表情が今日は違うとか、泣きかたや体温が違うなど、

ほんの少しの変化をつぶさに感じる能力がないと、

赤ちゃんって急に体調が悪くなったりするから、

そうじゃないと守れないんですね。

女性の感性は、母親としての役割として備わってるわけです。

一方、男性は外に出て、食べるものを調達(今ならお金を稼ぐ)

しないといけないから、小さい変化より、

もっと広く遠くを見ることができないと、

いちいち誰かの細かい表情まで気にしてたら、

遠くの獲物(チャンス)を逃してしまうんです。

ある意味鈍感でないとダメなんだろうと思うのですよ。

だからあなたが、

「私のどこが好き?」って聴いても、

「ん〜〜〜・・・・・・・・・全部かなぁ・・・・・」

などとざっくり答えて、

あなたを発狂させることになるのです(笑)

そもそも、彼女のどこが好きかなんて、

考えたことも無ければ、分析したことすらないんです。

男性ってそういう感じなんですよ。

だから、あなたが日々、

彼はどう思ってるか、

考えて考えて考えて、

考えすぎて地球の裏側まで行くくらい考えても、

それは全部無駄ってことなんです(笑)

実際、うちに恋愛相談で来て、

必ず女性が聞くことが、

「彼はどう思っているのですか」

なんですけど、その質問自体が愚問かもしれないくらい、

男性は自分の気持ちや感情に神経を使って生きていません。

そう思っていたほうがいいですよ。

だから、彼が彼が彼がと彼のことばかり、

考えるのはもうやめましょう。

考えても何も考えていないので、

そんなことに時間を使って、

しんどくなってるのはもったいないです。

だったらその時間、おしゃれに費やしたり、

美味しいスイーツでも食べて、

ご機嫌にすごしたらいいんですよ。

恋愛はなるべく楽しくやれるよう、

不要な苦労はしょわないことです(^^)

たおやかLOVEセオリー
恋愛上手になるために必要な項目をまとめてみました。

以下の3要素が必須です。

恋愛上手になるために必要な3要素


1、自尊心を保つこと(自分の価値を理解すること)

2、男性心理を知ること(男性の性質を知る)

3、テクニック(かけひき)、コツを知り、思考を変えること


これは1から順に重要です。

自尊心、これはベースなんです。

土台ですね。

テクニックなんて最後の最後です。

自尊心が低いと、2をしても3をしても

空回りしたり、心が抵抗したり、違和感があって

実践できない!という事態に陥ります。

すべての基本が自尊心なんです。

自尊心が低い人とは、

「私なんて」とか「私なんかが」とか、

「歳をとってるから」とか「私は愛されない」

と潜在的に思っている人のことです。

これがあるとすべての邪魔をします。

良い恋愛を行おうとする自分を、

自分(の気持ち)で邪魔をするんです。

これはもう、なんとしても変えていく必要があります。

といっても「よ〜〜し!今日から自尊心を高くするぞ!」

と決意してみても、それは無理があります。

原因を突き止めないと、改善できない問題だからです。

深いところに原因があることが大半なので、

専門家にお願いするほうが早いです。

私のような専門家は、そのためにいるんです。

なぜ、自尊心が低いのか、その原因から

解決法まではいつも扱ってる問題なので、

知恵と技術は持ってますよ。

原因によっては心理療法を使うこともありますし、

占いを使うこともありますし、

メンタルな部分を言うこともありますし、

どっちにしても自尊心はなんとかしておかないと、

恋愛はうまくいかないです。

どんなにテクニックを覚えても、

男性に振り回されてしまう結果になるんです。

恋愛に強い人は、自尊心を保てているいんです。

すなわち「私軸(わたしじく)」を持っています。

私軸とは、私が勝手に作った言葉ですが、

私を中心にして物事を考えられる状態を言います。

恋愛でうまくいかな人は、私軸じゃなく、彼軸なんです。

彼がどう思うか、彼に嫌われないか、彼は今何をしてるのか、

彼が・・・彼が・・・彼が・・・と四六時中彼なんです。

これじゃ追いかけられる恋愛はできません。

彼が彼がとやってる、その状態がもう

すでに彼を追いかけているのだから。。。。。

自尊心を取り戻すことができれば、

「私はこうしたい」「私はこうしてほしい」

私は・・私は・・・と、

相手に当たり前の要求ができるようになります。

これが恋愛をうまくいかせる基礎なんです。

自尊心と私軸は同じです。

男性に深く愛されたいなら、

私軸をしっかり持つすべを知ることです。

原因をつきとめ私軸に変換するために

相談したい方はこちら

たおやかLOVEセオリー
たおやかLOVEセオリー を実践されてる方から、

鑑定時に、一言感想を頂くことがあります。

先日頂いた感想ですが、

「先生、あれ、すごいですね!
男性にはやって欲しいことを明確に言うってやつ!」

とおっしゃって、

ご自身の体験をお話されました。

その方はある野球選手の大ファンで、

追っかけをしておられます。

たおやかLOVEセオリー を知ったあとで、

お目当ての選手にファンレターを書いて

プレゼントと一緒に渡したそうなんです。

過去にも書いていたらしいのですが、

選手にして欲しいことを明確に書いたのは、

今回が初めてだそうです。

手紙に書いた内容は、

「○○○で、今年はあまり見にこられないかもしれないので、
試合が終わったあと、△△△を投げてもらいたいです」

毎年選手の行くところへ出向いて出待ちをしているとかで、

お顔は覚えてもらってるそうです。

△△△は何かというと、

野球のことを私はよくわからないのですが、

試合が終わった後、ファンサービスでボールとか?

何がグッツ(が入った玉みたいなもの?)を

選手がファンに投げるらしいんです。

それを自分に向けて投げて欲しいと書いたんですね。

そしたら球場をまわって目の前にきたときに、

ジェスチャーで「そこに投げるよ」と指をさして、

本当にその方に向けて、

ボール(グッツ)を投げてくれたんだそう。

その方、これまでずっとファンで追いかけていたけれど、

そういった要求をするのはずうずうしいと思って

ずっとしてなかったんだそうで、

「明確に書いたら本当にしてくれた!!!」

とものすごく喜んでおられました。

「してもらいたいことを明確に伝える」

と聞いてもこれが

それほど重要なことのように感じないかもしれません。

ですが、案外女性はできていないんですよ。

この方のように、そんなこと言うのはずうずうしいかも・・・・とか、

あるいは、察して欲しくて遠まわしにいっていたりとか、

曖昧な表現で伝えていたりして、

どうも男性にとっては、

キャッチしづらい表現で

伝えていることが多いのです。

男性は女性から何か頼まれることを、

女性が思うほど負担には思っていません。

むしろ、遠まわしに言ってこられて、

それを推測しなければならないような場合のほうが、

わけがわからなくて困っているのです。

何をどうしてもらいたいのか、

言ってもらえばやるべきことがわかるので、

行動にすぐうつせるのです。

たおやかLOVEセオリー は、恋愛だけに使えるものではなく、

今回のように別のところでも活用していけるものなんです。

相手が男性であれば、基本は同じですから、

若いからとか年を取ってるとか、

年下とか年上とかに関係なく使えます。

上手に習得して応用してみてくださいね。

たおやかLOVEセオリー
先日、女には意地を見せないといけないときがある、

という記事をかきましたが、

今日は違う角度から

似たようなことを書いてみようと思います。

例えば、あなたが商売をはじめたとします。

カフェを開店したんです。

ところがそのカフェが、オープンしたばかりなのに、

お客さんがゼンゼン来ないんです。

さて、あなたはそんなときどうしますか?

私の場合はとりあえず、

友人知人にメール&電話をして、

「今日は特別に、お友達価格の半額で
ランチを提供するよ!お得だからくる?」

ってやると思います。

30人くらい連絡したら、何人かは来ると思うんですよ。

そしたら、お店に人が入って活気がでるんです。

そこに来てるのは、全部友達だったとしても、

外から見たらそこまでわからないし、

なんかにぎやかだな・・って風に見えるんです。

この努力は、ランチ代を半分削ってマイナスになっても、

やるべき努力だと思うのですよ。

なぜなら、

オープンしたての店で、

お客さんがゼンゼンいない店なんて

新規のお客さんが寄り付かなくなるからです。

新しいお店がオープンするときって、

みんな興味があって見てるものなんです。

でもなんとなく怖いから、しばらく様子を伺ってるんですね。

様子を見てるときに、

お客さんがまったく入らなかったら?

あ〜・・・人気ないんや〜って思って、

そんな景気の悪い場所、

入ったら不景気がうつりそうだし、

どうせなら繁盛してる、

景気の良いお店に行きたいって思うんじゃないですかね。

行列の店は、さらに行列が出来る。

暇なお店は、さらに暇が続く。

人は「景気の良い場」に集まるんです。

オープンしたところで、

最初からあのカフェは、お客さんがいない、

というイメージがついたら、台無しなんです。

だから、友達を総動員してでも、多少赤字をかぶってでも、

「にぎやかしく見せる」ことをがんばります。

ですがこの「にぎやかしく見せる」ことは

「うそ」になるんでしょうか?

これは、演出とか工夫というのだと思うのですね。

でもね、お商売している人でも、

これができない(やらない?)人って、わりといるんですね。

今日、店ひまや〜〜。ひまや〜〜。

ばっかり言って、お客さんを呼ばないの。

ひまや〜〜って言ってても、

数名の友達はお情けで来てくれる人もいます。

でも、それって「行きたいからいく」じゃなくて、

「かわいそうだからいってあげる」なんですよ。

かわいそうだから行って「あげる」←上から言われてる。

それって情けなくないですか・・・?

私が最初に書いた「ランチ半額だよ!得だからくる?」

で来た人は、

「半額なら得だから行こう(つまり行きたい)」

と思ってくるんです。

この違いなんです。

彼からの断りのメールに

「残念、、、寂しく一人ご飯します」

って返すのは、この、ひまーひまーって

言ってる人と同じような感じなんです。

きっとあなたからの誘いを断った彼はこう思うんです。

「俺が断ってもこの子は、ほかに誰も相手にされない子なんだな。
だったらま、俺が暇なとき、会ってあげてもいいけどね。」

会って「あげても」いいよ。。。。(←上から言われてる。)

こんな扱いでほんとにいいんですか?

これは、自分で自分の価値を落とすから、

相手からも低く(安く)見てくるってことでもあるんです。

先の、ひまやーひまや〜〜って、その発言も、

自らお店の価値を下げる発言をしてるから、

「かわいそうだから行ってあげようか」

と上からいわれることになるんです。

そこに、プライドとか意地とかないのですか?

意地でも人を集めて、

うそでもいいから繁盛している風に見せるという、

心意気はないのか?と思うわけです。

うそでもハッタリでもいいから、

別にあなたじゃなくても、

私に会いたい男性はほかにいるんですよ、

とかますだけの、意地やプライドまでも

すっかり捨て去ってしまったんですか!!?

ほかに男性はいるんですよ、

が真実でなくて、そんな人はいないけど、

自分の価値を守るためにそう発言した、

そのことは、うそになるんでしょうか?

いくら相手を好きで追いかけているからと言って、

そこまで自分を下げてしまって、本当にいいんですか?

そんな自分のことを、自分で好きでいられるんですか?

確かに恋愛は人を狂わせます。

だけど、たとえ狂ったとしても、絶対に落としてはいけない線って

あるんじゃないかと思うのですよ。

今日は思い当たる人にとっては、すごく痛いことを書いています。

たぶん、突き刺さると思います。

突き刺さったほうがいいんです。

そんな低い位置から恋愛してても、

男性から追いかけてはもらえないからです。

ああこんな自分は嫌だな、恥ずかしいな、

そう思って、しっかりしてください。

自分の足でしっかり立って生きるんです。

目を覚ましてください。

自分が自分に恥ずかしくない生き方を選んでください。

自ら価値を下げる発言は、もうやめにしていきましょう。

今日のメルマガ である動画を貼り付けて送りました。

動画だと、わかりやすいと思って送ったのですが、

予想とは違う結果になっているようなので、

補足をしておきますね。

女性が笑っている動画を送ったんですが、

数名の方にインタビューしてわかったのは、

「私はこれができていない」

という感覚で見た人が、

ことのほか多かったという点です。

私、あの女性の動画を見たとき、

うわ〜〜〜!めちゃめちゃこの子かわいいな〜!!

思ったんです。

なにがいいって、

この表情がめちゃめちゃいい!

恋をしている女の子が自然に見せる、

くったくのない「表情」です。

好きな人と過ごすとき、自然と出る、

甘えたりすねたりする「表情」が

なんともいえずかわいかったのです。

男性は女性と別れたあと、

この女性のくったくない「表情」が

どんどん濃くなって記憶に残る、

という話をしましたが、

この動画は、それを感じて欲しかったんですね。

動画を送った意図は、

あなたの笑顔のチェックをするためではないです。

基本的に私は、読者さんを落ち込まそうとはしていません。

出来ていない点をチェックして

落ち込んでもらいたいなんて、

まったく思っていないんです。

そうじゃなく、あなたと別れた彼も、

あなたの残像が、このかわいらしい女性のように、

後になるほど素敵に残っていくんですよ・・・・

ということを映像で感じて欲しかったんです。

私の伝え方も悪かったかもしれないです。

この表情を見本にしてみてね、

って書いてしまったので。

けっこう多くの女性が、

自分はこの可愛い女性のように見られていない
(とかできていない)

と受け取ったみたいで、

ああ、、、動画はやっぱり良くないかもしれないと

と感じている今日この頃です。

もう一度書きますが、前提として、

(あなたが可愛い笑顔として)

「見られているか、見られていないか」

じゃなくて、

(あなたも)こう見られているんですよ、って話です。

恋をしているあなたが見せる、

くったくない表情は、

別れた彼の心の中に強く印象づいて

時間がたてばたつほど、

余計に綺麗に残っていくんです。

男性の脳はそういう脳なんです。

彼と別れるとき、あなたが怒り狂って、

たとえ般若のような顔をしていたとしても、

それすらも、時間の経過とともに薄れていき、

いずれは、女神様みたいな笑った顔だけが

クローズアップされていくようになっていくのです。

女性とはそこがまったく違うという話です。

女性は一度×をつけた男性の印象は、

一生変わりません。

何があっても良くなることはないです。

その感覚で男性を見てはまちがえます。

男性は×をつけても、

またいつのまにか○になっていくんです。

それが女性からの復縁は叶いやすいという点ということは、

以前お伝えしたとうりです。

連絡を取らなくなったらすぐ、

女性は終わったって言うけれど、

男性の中では終わってないことのほうが多いのです。

私が見て終わってないよまだ、っていっても、

みなさん信じないんですね。

女性脳で見たらそうなるからです。

男性脳は女性脳とは、まったく違うんですよ。

たおやかLOVEセオリー
鑑定では、お相手のことを占うのはもちろんですが、

例えば、その言い方は、

彼のプライドを傷つける言い方だから、

こう変えたほうがいいねとか、

その対応は、男性が嫌がる対応だから、

もう少しこうして、などなど、

男性特有の心理にフィットする

行動の仕方をアドバイスもしています。

すると男性心理がまるでわかっていない方は、

まず、最初にええっ!???本当ですか!??

と疑うんです(笑)

そして次に発狂します。

「んギャーー!!!男ってめんどくさい!!!」

と・・・・・・

そうなんです。

面倒くさいんですよ。

慣れないうちは(わかっていないうちは)

かなり面倒くさいです。

だって、女性から見たらそんなことどーでもいいやん。

と思うことで、こだわったり、プライド云々って

意味わからんわって感じだからです。

これは男性心理をわかていない人であればあるほど、

思うことです。

だから誰もが通る道って感じなんで、

そこはあきらめてください(笑)

そのうちわかってきたら慣れますし、

理解できるようになったら、そう大変なことでもありません。

はいはい、ここはこーですね、って感じで

スルスルやれるようになりますから、

大丈夫です。

男性と女性はそもそも、

別の要素で存在するので、

女性から見て男性は面倒くさい部分がありますし、

また、男性から見て女性も面倒くさい生き物なんです。

それが普通なんです。

でも、だからこそ気になるんです。

違っててわけわからなからこそ、

興味がわくんです。

同じで全部見通せたら、つまんないですよ。

そんなの出会った瞬間に飽きます(笑)

面倒くさいからおもしろいんです。

面倒くさいから、伝わったときうれしいんです。

面倒くさいからこそ、やる価値があるんです。

でもね、男性は単純なんですよ。

女性が複雑脳だから、その意識で見るから、

わけわからん!!て思ってしまってるだけのこと。

どちみち面倒くさい!!っていうのも最初だけですから、

いいから黙ってたおやかLOVEセオリー やってください(笑)

たおやかLOVEセオリー
自分で自分の価値をどこに置くか。

それについての最低限の線って

持たないといけないです。

たとえばこう。

あなたに、片思いの彼がいるとします。

あなたは彼が好きだけれど、

彼はあなたをそれほど好きじゃない(ようにみえる)

食事に誘っても態度が横柄だったり、

メールをしてもすぐ返事が来ず、

返事が欲しくて質問メールをしてみても、

既読スルーで放置されることも多々ある・・・

なのに、彼が自分が会いたいときだけ

当日急に誘ってきたりする

(そしてあなたもそそくさと会いに行く)

おまけにこれまで、約束してた当日に

ドタキャンされたことも数知れず・・・・

という状況下にあったとします。
(つまりあまり大事に扱われていないという状態)

それでもあなたは彼を好きなんです。

だからあきらめられなくて、

彼を追いかけてしまっているんですね。

あるときあなたは、思い切ってまた、

彼を食事に誘ってみました。

そしたら彼の返事は・・・

「ムリ。今日はツレと飲みに行くから」

とつれない。

あなたは残念な気持ちがあふれてしまって、

こう送ってしまいました。

「えーっ・・・残念・・・・(ノ_・。)じゃあ、
今日は、一人寂しくご飯たべてるわ・・・」

はい、問題です。

これのどこが間違ってるでしょうか。

これはいっぱい突っ込みどころがあるんですが、

まずそもそも、これだけ雑な扱いを受けているにも関わらず、

急に呼び出されて行ったらあかんでしょ。

その姿勢が、安い女だと思われる要素です。

それに付随して、今回も、

誘ったけど彼は冷たい態度だった。

その返答として、

「えーっ・・・残念・・・・(ノ_・。)じゃあ、
今日は、一人寂しくご飯たべてるわ・・・」

という内容は、決定的に間違っています。

何が間違っているかというと、

あなたの価値を、あなたが自分から落としていることです。

あなたは彼に、ここまでコケにされている状況で、

それでもなお、彼に追いすがってるんです。

この発言は、あなたが自分から、

私はモテない女なんです。あなたしか私を相手にしてくれる

男性はいないんですよ、と言ってるようなものだからです。

別に誘って断れたからといって、

あなたの悲しい気持ちは、

いちいち言う必要なんてないんです。

え?男性は女性の弱い姿を見たら、守ろうって思うんじゃないですか?

とかあなた、まさかそのような、ズレたこと思ってませんよね?

男性は、価値の低い(安い)女性を、追いかけたりはしませんし、

守りたいなんて思わないです。

このような扱いを受けているとき、

あなたは最低限、自分の価値を死守すべきなのです。

「ムリ。今日はツレと飲みに行くから」

あなた→「そっか。わかった。じゃ、ほかの人あたってみるね」

せめてこれくらいのことかましてくださいよ。

本当にほかの人と行くかとか、

ほかに男性がいるかなんてどうでもいいんです。

ほかの人あたるということが、

嘘でもはったりでもかまわないんです。

そう発信することで、

私は別にあなたじゃなくてもかまわないけどね。

という姿勢を見せることができるじゃないですか。

これが自分の価値を守るということだと思うのですよ。

女の意地とプライドじゃないんですかね?

こういうと・・・・・

そんな嘘(はったり)までついて、余計にみじめになる

って答える人もいるんです。

だけどこの行動の視点は、事実かどうかではないんです。

あなたの価値を、あなた自身が、

どう(外に向けて)表現するか、

ってことなんです。

商品でも人でもなんでも、

「見せ方」というものがあると思うのですよ。

そこは生き方の問題にもなるのかもしれないので、

強制はしませんが、

ただ、自らの価値を自分から「低い」って言ってて、

本当にそれで、追いかけてくれる男性がいるのだろうか?

ってことなんですよ。

私は嘘でもハッタリでも、

それくらいの意地を見せても

いいんじゃないかと思うのですよ。

あなたの価値はあなたが決めるんですよ。

たおやかLOVEセオリー
恋愛の極意は「引き」ですよ、っていつも言ってますが・・・・

引きをしちゃいけないときってありますよ。

こんなこと言わなくてもわかるだろうって思ってたので、

書いてませんが・・・・・・

片思いの男性がいて、

その男性が、あなたを認識していない状態のときです。

あなたのことを認識してすらもいないのに、

「引き」をしても、そこに何の効果もありませんよ?

当たり前ですね。

だって、まず、あなたが彼を好き(もしくは好きかもしれない)

と彼がまったく認識していないのに、

「引き」をする、つまり何もしなかったら・・・・・・?

恋愛がはじまることすらありません・・・( ̄_ ̄ i)

その場合はまず、

彼に意識してもらう行動をしなきゃいけませんね。

意識してもらうとは、

あれ??もしかしてこの子、俺に気があるのでは・・・?

と、気にする状態までもっていくってことです。

それには、チョイ押しがいりますね。

わかってると思いますけども、

いきなりしょっぱなから、

つ、つ、つ、つきあってください!!

とかやめてよ・・・(;´▽`A``

す、す、す、す・・・すきですっ!!

とかも違いますよ。。。。。(;^_^A

高校生の恋愛じゃないんだから、

そんな極端なことしないでくださいよ、頼みますよ。

こういうのは押しすぎってやつです。

そこまで押したらやりすぎです。

チョイ押しですよチョイ押し。

チョイ押しの手段なんて、無数にあるんで、

全部を説明できませんが、

よく出てくる例題としていうなら、

お目当ての彼のことをじーっと目で追うんです。

彼があれ?って気づいてこちらを見たら、

すっと目をそらします。

そしてまた別のときに、じーっと見て、

目が合ったらすっとそらす。

これだけのことでも、

1〜3回繰り返すだけで、

ひょっとして?俺のこと好きなのかな?

って思うんです。

それくらい男性は単純なんです。

ただ意味もなく見てるだけで、

気があるのかな?って思う思考を持ってるんです。

そういうのがチョイ押しです。

意識しだしたら、大人の男性なら、

ここで何かアクションをしてきます。

なにげなく話しかけてきたり、

意味もなく近くによってきたりとかです。

あなたが自分を好きかも知れないことを、

確かめたいと思うからです。

ここでまだまだ(精神年齢が)お子ちゃまな男性は、

いわゆる好き避けをしたりします。

意識しすぎて余計に避けるという、

いたって幼稚な行動に出ます。

(個人的にはそんな人相手したら面倒くださいだけだから
もっとオトナな男性探したほうがいいよ〜って思うけど)

いずれにしても、何か反応があります。

それが意識しているということです。

まずはそこからですよね。

恋愛のスタート地点に立ってない状態で、

「引き」は何のプラスにもなりません。

片思い状態で、相手から認識すらされていないあなたは、

まずチョイ押しをして、恋愛スタートさせてください。

そこからのことはたおやかLOVEセオリー で勉強してくださいね。

たおやかLOVEセオリー
最近体験した私のお話を少し。

ある男性とメールのやり取りをしてたんです。

でも・・・・・・

わけもなくスルーしてます。

いや、わけがないわけではないんです。

あるといえばあるんだけど、

明確に何が嫌!ってことじゃなく、

なんか・・・・

気分がのらないんです。。。。

メールが来るじゃないですか。

私からも返しますよね。

そしたらまたくるでしょ?

で、私もそれなりに忙しいわけで、

すぐ返事しないから、何時間(とか一日寝かしたりとか)

することになるんです。

そしたら、

まだ、私が返事をしていないのに、

相手から2通も3通も届くんです。

Σ(゚д゚;) また来てる・・・・

しょうがないから一通返すでしょ?

そしたらまた、2通も3通も届くんですね。

ん〜〜〜〜〜、もうおなかいっぱいヽ(;´ω`)ノ

これって、要するに

追いかけると(求めすぎると)、

相手は逃げていく、ということなんです。

別に彼が何かをしたわけじゃないんですけど、

なんかしんどいんです。

この前のめりな感じが・・・・

つまりこの人は「押し」「押し」「押し」で、

一切の「引き」を知らない。

押し引きは、実は男女関係無く、

使えるテクニックなので、

男性が女性を落としたい場合も使えます。

押して押して思い切り押して、

女性の反応があったら、一気に「引き」をするんです。

これをしたら簡単に落とせます。

モテる男性はこれ、わかって使う人もいますね。

まぁ、この人の場合、こちらがゼンゼン反応してないのに、

押しじゃなくて「押し売り」までいってしまってるから、

おなかいっぱいで、

いらないって言われてしまうわけですが。

女性でも、「引き」を知らない人は、

これに近いことを案外やってるんです。

「今日は○○食べたよ」とか、

「今日は○○にいったよ」とか、

なんやかんや、送ってばっかりなんです。

相手から返事もまだなのに、

待ちきれなくて、また送ってるんです。

そういう人に私はいってます。

とにかく「引け」と。

男性は本能的に、追われて好きになるようには

できていないので、これで追いかけてくることはないです。

恋愛の極意は「引き」ですよ。
<<  <  1  2  3  >  >>